故事很老又很俗。

记不得是多久以前了，只记得是在江湖之前。

还依稀记得，那是一个夏天。

 

那日的天似乎特别蓝，叶子特别绿，走在山径上，抖落一身轻快的汗水，知了在看不见的地方聒噪。

故人将我带到山上，把我的手送到一个传说是父亲生前至交的人的手中，然后转身，翩然下山。

那时候我还太小，只会瞪着他的背影不知所措，直到回头撞见那人笑意盈盈的眼睛。“怎么不叫师父？”

我惶恐，脑中想到的却是幼时父亲请来的私塾先生，面孔一板胡子一吹道：“怎么不叫老师？”于是开口，讷讷地唤：“师父。”

师父笑了，摸摸我的头，叹了口气，道：“好孩子。”

却听得一声轻轻的笑，从竹篱后的长草间传来，一个又清又脆的声音道：“爹爹，他是谁？”伴着声音，一个红色的身子如蝴蝶一般从草丛间投入了师父的怀中。

师父一手拉住她，一手拉住我，低头对她道：“鲤儿，从今往后他便是你的师弟了，你可要好好地对师弟。”

“师弟……师弟……”那个红色的小人儿在嘴里唤了几遍，随后便笑开了颜：“好师弟，快叫我师姊。”

我看着她。看着她红扑扑的脸蛋上汗水如露珠一般滚落，看着她高高翘起的嘴角和那对尖尖的小虎牙，看着她沾着草屑的发辫和葱绿色的鞋子，看着她。

那一天，她站在树下，笑嘻嘻地唤我好师弟。

很久很久以后的一天，她躺在地上，拉着我的手喊了声好师弟，然后，闭上了眼睛。

从开始到结束，她只把我当成了师弟。

 

第二次见到她的时候，她穿着师娘新做的衣裳，梳着整整齐齐的辫子，坐在亭子里弹琴。她弹琴的样子很美，却美不过我第一次见到她时的样子。有个白衣少年坐在亭子的围栏上，听她弹琴。

一曲终了，少年拍手，她笑。她笑得那么小心，抿着唇，不让她的小虎牙露出来。但她又分明那么高兴，当她看着那少年的时候，眼角眉尖都是笑意。

她唤那少年大师兄。她说，大师兄你知道么？爹爹前些日子又收了一个弟子。鲤儿有师弟了呢。

那少年笑笑，问，哦？你那师弟如何？

——他和鲤儿同岁，却比鲤儿高。

——他从未习过武，第一次拿剑的时候差点弄伤了自己的手指。

——他会画画，字写得很漂亮。鲤儿让他教鲤儿画画，但他还是鲤儿的师弟，还是得听鲤儿的话。

她的口中满是自己，但我只觉得难过。

因为在她心里，我永远只是一个不相干的他。在她和她的大师兄之间，我永远只是一个无法涉足的旁人。

那一天，我躲在亭子后的假山下，听她抚琴，听她向大师兄说起自己。

很久很久以后的一天，我陪在她的身边，她紧紧地抓着我的手。

——那个时候你爱穿白衣，漂亮得像是从画里走出来的人，不沾丝毫尘俗之气。鲤儿在你的面前不敢大声地笑，只怕那样就会被你瞧不起。

——你喜欢琴，鲤儿便每日练琴，伤了手指荒废了武功都不在乎。每次奏完一曲后你只要那么微微一笑，鲤儿便觉得再辛苦也值得了。

——大师兄，鲤儿那么喜欢你，你为什么还是要走？

她对着我说话，句句称你，但却没有一句说的是我。

 

再后来，我开始很认真地习武。师父本就夸我有天赋，我又每日勤学苦练，很快功夫便赶上了同门。她不服气，便约我每日清晨在观日崖上切磋。

我自是高兴，满口答应，却从来也不敢赢了她。她日日将我打败，心底却也明白我的相让。这负气之下的约定，便一天天地持续了下去。

但那一日，她却没有来。我等她，等到天色大明，她依然没有出现。我心焦如焚，满山寻她不到，问了同门，才知道她和大师兄随师父下山办事。

我独自一人坐在观日崖上，直到日落，又至日出。

日出的时候，她来了，抱歉道：“师弟，以后我不能和你每日在此练武了。”

我明知不该，但还是忍不住问：“为什么？”

她踌躇了很久，终于道：“大师兄不喜欢我和别人走得太近。”

那一天，她站起晨光里，扬起明媚的脸。她的脸上，一分抱歉，三分羞怯，六分喜悦。

我竟然看得那么仔细，记得那么清晰。

很久很久以后的一天，她对我说：“他不准我再见你。”

然后她的眼泪落下，晕开了她的胭脂。再然后，她的盖头落下，我看不到她的眼泪和她的笑。

 

我们都慢慢长大。师父开始带着我们去出席各种各样的武林集会，大师兄的功夫和她的美貌渐渐扬名，就连寂寂无声的我都会有少女看见我脸红。

那日我们三人下山，半路和大师兄分开，进城后被人围堵。

来人有五个。他们忌惮大师兄的功夫，垂涎她的美貌，也知道放倒小小的一个我有多么容易。

但他们却不知道，当她在我身边的时候，我有多么坚忍。

那一仗，我们从正午打到黄昏。当再没有人能顾及到她时，她便跑开了。她一走，我顿时失去了所有的力气，颓然倒在地上，任人宰割。

幸好，那五个人，也没有力气了。

我们躺在地上，一动不动。眼睛肿得几乎睁不开，但我依然看到，夕阳如血。

她带着师父赶来的时候，那五人已被同门带走，临走前，他们又在我的身上添了一个血窟窿。师父双眼中滚动着惊讶和怒气，她则冲上来一把抱住我，号啕大哭。

眼泪落在伤口上，好疼好疼。脸被揍成了猪头，所以她看不见我在微笑。

我在床上躺了整整三个月才复原，她每日都来看我。

那一天，她喂完药，突然泪眼朦胧地问：“师弟你怎么那么傻？”我来不及反应，她便扔下药碗跑开了。

很久很久以后的一天，我替她挡了那致命的一剑，流的血映红了天上的月亮。她抱我在怀里，拼命地想要把我摇醒，拼命地哭，拼命地问：“师弟你怎么那么傻？”

我没有死，她摇得那么用力，我又怎么睡得着？

 

伤愈之后，武功却愈发精进。很快便到了三年一度的武艺考核，同门中上次还毫不起眼的我，这一次却成了夺魁呼声最高的人之一。

决赛的双方，毫无悬念，大师兄和我。

我下手又疾又猛，心无杂念，不敢让自己有丝毫分神。胜利两度与我擦肩而过，那两次，那险些定了胜负的两剑，我都刺偏了。

因为我知道，如果大师兄赢了，他就会去向师父师娘求亲。

我不忍也不敢看到她失望的表情。

第三次，我将大师兄逼入绝境，只消一剑，只消一剑我就可以打败他。我强敛心神，一剑刺出，心头却是一片茫然。

但是我败了。

大师兄赌在了他的最后一剑上，他用他的最后一剑，逆转乾坤。

我呆呆地站在原地。

没有人喝彩，场边人人的脸上都是一抹苍白。

因为大师兄的最后一剑，不是本门武功。

后来便有各种闲言闲语传来。有人说大师兄的父母本来是师父的敌人，双双死于师父的剑下。又有人说大师兄近年来一直背着师父偷学自家的功夫，意欲学成后弑师报仇。

当年的事情究竟如何我不想知道，大师兄的心事又如何我也毫不在乎。我只知道，大师兄被师父叫进了书房谈话一整夜都没有出来，而她则站在书房外痴痴地等了一整夜。

大师兄被逐出师门。

她跪在书房外求师父收回成命，三天三夜不进水米。

我陪着她跪，亦是三天三夜。

最后，师娘抱起昏倒的她，看着我道：“如果鲤儿喜欢的人是你就好了。”

那一天，我等在山下，一直等到泪痕未干的她。她不说话，我不拦她，她便发足跑去，不曾回头。

很久很久以后的一天，我在另一座山下等到了她。她和我一起逃跑，半路却突然道：“如果我喜欢的人是你就好了。”然后终于，掉头回到了另一个人的身边。

 

故事到这里便结束了。

再后来，便是江湖。

很久很久以后，我回到山上，站在竹篱旁的树下，想起这个江湖之前的故事，想起她，想起那个夏天，她从长草间蹦出。

那一眼，便是一生。

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故事从我答应某人的婚约开始。

 

人是故人，相识七年有余。

 

缔结婚约的原因么，貌似没有交待。

 

某日晚宴，某友人突然对我说，今晚我就要和故人成婚了。

 

我一惊，今晚么？

 

友人说，是啊，他们一家已经出发了。

 

我怒，谁说的。

 

友人疑道，不是你自己答应他的么。

 

我语塞，但毕竟不愿是今晚。不知是因为实在没做好准备，还是我打心底便认为这婚约很勉强，于是，我逃了。

 

逃家一夜，收到无数条短信和未接电话。

 

我有些难堪，又有些惭愧，终于决定第二日登门道歉。

 

迎接我的是故人的父母却不是他本人。他们对我宽容而慈祥，让我内心愈发难受。

 

我终于说出内心一直的疑惑，我们分别多年，又不曾联系，这样的婚约，真的合适么？

 

故人母亲道，可是昨夜你走了，他却是真的很难过啊。

 

我一愣。

 

故人母亲继续道，自从当年分别，你们都走着不同的路。如今，你考到了复旦……

 

靠，这两个真实无比的大字突然把我从梦里拉了回来，仿佛一条超链接，一下子扯我回到了现实。

 

但梦还在继续。

 

我说，不不不，你搞错了，我这是在做梦呢。

 

故人母亲不解。

 

我解释，我们都在梦里呢，不过我醒了，你们还没醒。

 

故人母亲还是不解。

 

我抬头看到他们家的电脑，走过去道，你看。我随手打下一串数字，在那个数据异空间里，那应该显示成一串乱码。

 

但故人母亲却道，没错啊，那是我儿子的生日啊。

 

啊。我目瞪口呆。我是知道故人的生日的，更知道自己打下的绝非他的生日。这是什么情况？

 

正在此刻，故人推门而入。

 

他道，没想到这一年，你们给我输入了那么多信息。

 

原来，故人在一年前发生了意外，不幸失忆。故人父母在他脑中植入数据，却不知怎的，把我也放了进去。

 

故人虽然常常觉得古怪，却从没有怀疑过。而刚刚那一瞬间，异空间被扭曲，信息发生错乱，故人刹那清明。

 

故事就此结束。

 

 

To 老婆：梦里的那友人便是你，而那故人是……

            我做梦做到一半的时候还想，你的梦还真TMD准。

 

我躺在扶手电梯的中央，电梯没有运转，我宛若处于山崖。

 

他遥遥走来，站在电梯的上面，低下头，看见了我。

 

我，一身鲜血，没有了腿，仰望着他，喘气微笑。

 

他一惊，直觉地拿出手机，便要叫救护车。

 

我却看见，日光照到他紧蹙的眉尖，皎洁而残忍。

 

他缓缓抬起眼睛，目光安详，看着我，没有任何抱歉和解释，伸出手，扔掉了手机。

 

他不想救我，把手插进裤袋，随后低头，随后走开。

 

我被扔在电梯中央，追逐他的背影，日光烈烈，却只觉荒芜。

 

终于决定还是改变一下的好。

 

近半年的大学，过得浑浑噩噩。每日上完课回寝室，做完作业扑向电脑，考完试扔书，仅此而已。

 

他她，都那么滋润，我冷眼相看，不知冷笑的是自己还是他们。

 

我说过，我们太多选择，所以很迷茫。老师说过，大学太自由，所以要知道自己究竟要什么。

 

我不知道自己究竟要什么，因为我什么都不想要。

 

除了自己，无论在哪里，都找不到归属感。

 

真是可怕的事啊。

 

所以终于决定还是改变一下的好。

 

跑跑我从来不去的图书馆。不善与人交际，至少我可以在学术上丰富自己。

 

待待没有电脑诱惑的自修教室，虽然中位数的成绩也不赖，但成绩更好人人都喜欢。

 

明年开春的时候，或许还可以加入一两个活动丰富的社团。

 

慢慢来，我从来都不会勉强自己。

 

 

这个星期格外的忙，因为忙，反而能够很从容地来写日志。闲暇的时候，人懒散得什么都不想干。

 

刚才刚看完一段关于文化大革命的纪录片，画面还原+人物访谈。拉开窗帘，走出教室，漫步在日暮时分的秋日校园，突如其来的感激，让我几乎要落泪。

 

如果，如果我在那个年代，我会怎样？

 

文化大革命是中国人皆知的历史，但很遗憾也很惭愧，直到今天我才真正稍微清楚地了解了它的始末。

 

我很奇怪，我的父母明明是亲历那个年代的人，我的祖辈明明是当年被批斗的对象，为什么他们从来不曾向我提及过些什么？

 

于是，在我的概念里，文化大革命=损失了多少副唐伯虎的画=充公了多少进园林宅子。

 

直到，今天。

 

我看到天安门广场上的青年们，脸上痴狂的神色，他们对毛泽东的崇拜，当今任何一个偶像明星都远远不及。

 

如今口里嚷嚷着共产党的都成了老头子，但他们分明是青年，和我一般大的年纪。

 

不得不扪心自问，如果我站在他们当中，我又会如何？如果我是大学校园里的学生，我会不会打老师，打校长？如果我爸爸妈妈被打成反革命，我会不会坚决和他们划清界限誓死不肯叫他们一声？

 

这些原来想来完全不可能的事，但我给不出答案，如果，如果我活在那个年代。

 

***

 

但是看着当年的青年，分明，有一点羡慕。

 

热血，在当今青年的身上，已经很久不见了。

 

陈良宇下台了，但关我们什么事呢？饭后茶余的谈资，仅此而已。

 

那么漠然，连自己都觉得可怕。

 

而他们，怎么可能那么义无反顾地重走长征的道路？怎么可能自发自愿地要求上山下乡？

 

我看着他们，有一点荒谬有一些正直，更是那么的理所当然。

 

所以突然，就开始了羡慕。

 

太多选择是件好事，但是我们，常常迷茫。

 

***

 

外公总是问我，你怎么还没入党？

 

我说，我还没有要为共产党奉献的觉悟。事实上，我总是飘飘然以为自己是独立于世的。

 

外公就回答，将来会有的。

 

侧目一些为了非信仰原因而入党的人。

 

但是政治毕竟不是宗教，不可能那么纯洁。

 

于是，我又能说些什么呢？

 

***

 

好吧，还是坚持信奉的独立哲学。还是比较喜欢过隐士的生活。把自己藏起来，好好地过日子。

 

今天是传说中的大学英语作文考。

 

美国老头先来宣读考场纪律：

不准……不准……不准……不过，你可以在教室里随便走动……

倒下一片……美国人是怎么考试的，写不出来了换个座位启发灵感？

 

公布试题：你曾经低估过谁谁谁或什么东西么？写一段关于你低估了你将要面临的挑战时的经历。

台下众生抓耳挠腮。

老头见我们纷纷面有菜色，于是道，你们可以互相讨论一下。

靠！

这叫考试？再次发问，美国人是怎么考试的？！

 

进入思考阶段，我抬头注视着那一大段英文，默念，思索，突然心生萧条。

貌似，好像，仿佛，我从来没有低估过什么东西。

我知道，我并不是没有低估过什么，只是关于这类个人成长奋斗史式的作文，我从来不太在行。

 

不知道从什么时候开始喜欢自我催眠和自我说服。

在我小小的世界观里，我是上帝，是主人，是公主。在我的城堡里，失败和难堪永远被拒绝进入。在我的地牢里，关着囚犯。在荒海的孤塔上，有人被我锁在那里，日日看白鸥争食，月月观潮涨潮落。

然后，当别人提起失败和难堪，比如写作文的时候，我没有了概念。地牢里的那些罪人，我其实明白，现实中也许很无辜。至于孤塔上的人，也只能永远被我偷偷收藏，一离开我的世界便自由如天鹅。

 

我那么依赖我的世界。

 

所以不要问我成功的经历，因为荣耀是阁楼中蒙上灰尘的古老勋章，年轻的城堡主人早已忘记。也不要问我失败的感受，因为这座光荣的城池，从未有失败现身。不要劝我怪罪谁，因为罪人已经出现在我的地牢，又何须记挂他们。更不要劝我忘记谁，因为我任性地给他们加上了镣铐，荒海中央的孤塔，谁也逃不出去。

 

嗯，说得时髦一点，我的地盘我做主。

 

今天天气真真好。

 

秋天，阳光，微风。

桂花开了第三季，终于赶在她的花季及时记录了她的香味。路边的野菊花从九月一直艳艳地开到现在，不离不弃。日光透过梧桐的缝隙照在路上，明灭斑驳。

 

在这样的天气，心情才真正好起来。

人果然还是要看天吃饭的。

 

昨天中午的时候找到一间无人的自修教室，静悄悄地躲在三教走廊尽头的角落，似乎在等待我的到来。我站在教室门口，隔窗望到楼下的花木人群，闪耀着光泽的小卖部顶棚，心中无限欢喜。分明只是些再寻常不过的景致，此刻看来，却犹如鸽子飞过的清真寺式的圆顶，冰淇淋顶端上鲜艳欲滴的草莓。

谁料，洗手回来，转眼教室里已多了两人，还是一对情侣。摸摸鼻子，悻悻然走进了别间。大大的自修教室里，也坐了不少人，没人说话，气氛压抑。做罢一道高数，扭头看窗外的绿荫浓郁，顿时觉得，安静地与世无争地学习也是一种很美妙的生活状态。

静以修身。

 

今天中午吃饭，食堂门口某组织的成员们声嘶力竭地宣传着今夜的万圣节Party。

我这样活着，他们那样活着，两相滋润。

一笑而过。

 

昨夜做梦梦见自己死了。

据说我家是某豪门望族，遭到世仇的追杀，逃到江上的一条小舟里。终于，家族成员被一个个地杀害，我也在船沉之际坠入江中。

噩耗传来，人人都以为我死了。

我也以为我死了。

然而时光流转，再次见到自己，却是在深山半腰。头发花白，满面皱纹。原来，那日漂流至此，被山中高人所救。从此淡泊地生活，不问世事。

一甲子偷来的岁月，却没有记忆。我的记忆，依旧停留在落水那日。

高人对我说，你阳寿已尽。

然后，我就真的死了。

死了以后，才发现亡灵是无所不能的。我穿越陌生的时空，回到我熟悉的十八岁。我走到高中的课堂，被人团团围住。

那天不过是我失踪后几日，别人以为死了的我突然出现，受到了万千关爱。

我受宠若惊，但我也知道，我其实已经死了。

但是，我没有对别人说。因为我说了，他们也不会相信。

那是一个很伤心的梦。

失踪前幸福的恋人，失踪前活着的人，失踪前开着的花，在我回来后，散的散，死的死，谢的谢。似乎都在提醒我，其实，六十年已经过去，生命不可挽回。

 

RT

今天，奶奶去世了。

 

心疾，家族病。

 

午饭吃到一半的时候拿出手机，看到四通来自妈妈的未接电话。心里咯噔一下，连忙打电话去询问。大概是住院的奶奶病情恶化了，我这样想，随时准备扔掉手里的筷子。但是不是，不是不行了，是已经走了。我挂掉电话，竟然能够继续把饭吃完，走出食堂，等绿灯，过马路，拦出租，系安全带。那么有条不紊，一点也不像电视里那些在路上狂奔痛哭的人。但是，这样阳光灿烂的正午，我那么冷静地坐在车上，却感觉自己和电视里在路上狂奔痛哭的人，没有任何两样。这样的感觉让我觉得很荒谬，让我误以为这是我在做梦，但我，却还是忘了拧一下大腿。

 

奶奶躺在那里，穿着小丑一样的寿衣。面色安详，露齿微笑。打理的护工伸手摆弄奶奶的嘴唇，掩住她的笑。我很想上去打掉她的手，但却一动也不能动。姑姑在一旁哭，那是我第一次见识到真正的痛哭，真正的放声大哭，真正的号啕大哭。再后来奶奶的妹妹来了，一把抱住奶奶，拼命摇晃她的身体，嚷着她还是热的，她还活着……亲戚们的影子在我的眼前漂移，视线明灭，我依然感觉这一切都那么不真实。

 

原来，小说不是骗人的。电光火石间，人会想起所有的种种。这一刹那的光华，原来，不是骗人的。

 

我看到洗衣服的奶奶，烧排骨的奶奶，打扑克的奶奶，种花的奶奶。她矮矮胖胖的身子，动作极其麻利，睡觉时会微微地大呼，可以喊出大部分明星的名字，却把安南叫成“阿囡”，把阿迪达斯叫成“阿弟打水”。

 

爷爷总是在笑。他会画漫画，会讲童话，更会说冷笑话，从前唱过滑稽，表演天赋一流。但是今天，他哭得像个孩子。直到现在，我想起奶奶已经能够平静下来，但想起只剩下一个人的爷爷，依然想哭。

 

他说，你这人怎么这样，你怎么就把我扔掉了？

 

奶奶昨天还兴冲冲地对着护士说，等我出院了，让我儿子送我到女儿那里去住一阵子。哥哥要带他的女朋友一起来看奶奶。我昨晚研究着地图，准备今天下午就骑车去看奶奶。但是谁又想得到，生命脆弱如斯？

 

那是苏州方言和绍兴方言的结合，我们家的小孩一向叫奶奶“阿婆”，而非一般上海人家的“阿娘”。阿婆，那是对上了年纪的老太太的很普遍的称呼。但我不知道下次我在街上遇见路人老太太，喊她阿婆的时候，我会不会哭。

 

送入太平间前，我们在奶奶面前上香。我不知道其他人在心里说了什么，但我在心里对奶奶说，奶奶，我不祈求什么，只希望你能保佑爷爷。他才是最可怜最难过的人，也是奶奶最放不下心的人。

 

奶奶住院九天，今天是第九天。

 

这些日子，我终于发现，学医原来并不是很白痴的选择。

 

不是我偷懒啊，那么久没更新，显然不是我偷懒啊。（心虚ing）

 

和大学土著室友们聊天，问及这个城市最喜欢的商业中心。徐家汇啊，淮海路啊，就是没有南京路。为什么都不爱逛南京路呢？回答是一只白眼和“只有老外和观光客才去南京路呢”。

 

但是不知道为什么，我总是特别偏爱南京路的样子。

 

人潮汹涌，一个人走着，有些寂寞也有些别样的自由。有时候想想自己的未来，不太敢相信会在一个安静的地方，而更可能的是，人来人往的十字街口，我等着绿灯，陆陆续续的心事像秋天的叶子一样飘走，连自己都不会注意。

 

最近已经逐渐习惯了学校的生活。校园里有宽大的落叶和角落里的野菊花，有特别喜欢经过的小路和骑车特别累的坡，有清晨打太极拳的老爷爷和黄昏散步的小朋友。地跨几条马路的校区，放眼望去都是年轻的面孔，周遭是书店餐馆和奶茶站。感觉像极了一个与世隔绝的小镇子，特别美好的感觉。

 

今天碰到几个在近郊大学城回来的同学，在热闹非凡的南京路，顿时有了重回故里再世为人的感慨。

 

热闹地聚会。每每唱K快结束的时候，我总会有寂寞的感觉。是唱得太累了，还是马上就要分开了？我也不知道。

 

然后，我一个人，安静地回家。

 

 

伊布的离开，让我们重新见到盖盖和队长的拥抱

 

2006年，高中毕业

2006年，尤文图斯降级

2006年，舒马赫退役

 

I

高中毕业三个月，却一直没有自觉要从高中的感觉里走出来。直至这个秋天，Jay的新专辑提醒了我，我的中学生活，结束了。

 

我早就说过，我并不喜欢Jay，而我喜欢Jay的歌，也不是因为唱歌的人是Jay，而是我的年少，恰巧是Jay的时代。

 

但今年的《依然范特西》，也许便是我最后一次买他的专辑。

 

从范特西我开始关注Jay，从依然范特西，我选择忘却。一个轮回，多好。

 

唱着Jay的他和她，和我一起唱的他和她，如果都不在了，那我为什么还要忍着一年年的失望，继续听Jay的歌？

 

再见。

 

我对他说，我对她说，我对我的高中说，我对Jay说。

 

 

II

那日校园遇到Q，攀谈时分，手机消息铃声响起。Q问，这什么音乐啊？我答，尤文队歌。

 

尤文不是降级了么！

 

那天中午，阳光明媚，周围是其他说笑的同学。我张了张嘴，不知是无话可说，还是不愿反驳，终于，什么都没说。

 

总是还记得当年我们谈起尤文的时候，那么眉飞色舞。

 

今朝，人走茶凉。

 

 

III

那天结束老婆的生日宴请，急匆匆地回家，开电视。

 

蒙扎的比赛，还有五圈。急切地看排名，舒马赫，第一，我舒气。

 

但是结局，是托德欲笑还哭的表情，是不可吞咽的苦涩。

 

“这是我最后一站蒙扎的比赛”，他说。

 

静静地看完新闻发布会，静静地听舒米说完英文和德文，然后关掉电视机，静坐五分钟，起身。

 

起身，若无其事。

 

因为任何表情和任何想法，在此刻，都显得太苍白无力。

 

舒米，退役了。

 

 

——全世界的花都开过了

——一辈子的雨都下完了

——我不知该冷笑这是个借口

——还是悲哀这是真的

 

将近下了整整一个礼拜的雨，好恶心好恶心，头发变成青绿色，我要发霉了~~

 

电脑已在寝室安家，可惜只能上校园网，上不了外网，上不了亲爱又讨厌的space，白搭啊。

 

但是颓靡生活拉开了序幕。当第一周的空虚和无聊过去后，第二周的主题是颓废和糜烂。什么回到寝室打开电脑，一屋子人围在一起看柯南直至深更半夜，第二日挣扎起床，上课睡眼惺忪。而且，恶性循环一日堪比一日严重……

 

怀着充满罪恶感和忐忑的心情，刚才翻开了书本准备做作业。N道题目轻松解决，令我惊喜到无法置信。难道我当真如此天才？？？

 

不管怎样，还是收敛的一点的好啊，小朋友要乖乖的，不能再继续颓靡下去了哦。

 

可是，可是下一周，第三台电脑将入住寝室。这个，这个实在难以叫人不颓靡啊……

 

由此得出结论——电脑——万恶之源，空虚无聊——犯罪的导火线

 

然而，同样的空虚无聊下，有人却向着良性方面发展。寝室有一河北小朋友，也是本寝室的唯一非土著，由于实在很空虚很无聊，毅然加入了班委，勤工俭学，XX社团，YY社团，ZZ社团等n个组织，目前正在积极争取加入学生会或团委。除此之外，她更是频繁出席各类讲座活动，几乎一次不拉。偶尔空闲，便跑到光华楼的草坪上去读外语，简直纯情到不行……据个人官方解释，由于高中比较闭塞，从未见识过如此之多的学生团体，故而表现出了极大的热情。唉，不知是她所在的历史专业真的太闲，还是果然北方的小朋友比较乖。

 

嗯，天气越来越凉快了，日子也定会慢慢好起来的。

 

快点让我上外网！！！

 

学前教育一礼拜，开学上课一礼拜，出门逛校园总算不再需要地图，大学生活好歹也了解了个大概。

 

不一样的人，不一样的学习，不一样的生活，却很悲哀地发现，同高三一样，这日子过得，半点激情都没有。

 

六点半起床，八点第一节课。寝室，教室，食堂，该去的都去了，不该去的都懒得去。每天没上几节课却感觉莫名的累，十点一到便开始打瞌睡，十一点躺在床上不用力气便睡着了。

 

难道我就要这样浑浑噩噩地过8年？

 

 

 

嗯，明天就要被关进去了哈，呃不对，是要住到宿舍里去了。

 

今天到实地去调研了下，顺便擦洗了一遍所有的家具，挂上帐子，铺上席子，只待明天主人我大驾光临。

 

嗯，先从外部讲。在复旦东区宿舍里，我的那幢楼貌似是最新最好看的楼之一了哈。回头一问才知道，原来是新竣工的宿舍楼，前些日子还在施工，我们是第一批房客，所以不用担心什么鬼故事的流传了。8过，如果是刚造好的，住在里面会不会甲醛中毒啊？？具体描述起来，宿舍的外部模样简直和新式商品房公寓差不多啊。不过其实也就是绣花枕头一包草了，其实内部设施和那些貌似不咋地的楼是一样的。

 

床在上铺，下面是桌子，仔细一瞅，竟然有网线插口，欣喜若狂ing……柜子也够大，书桌一体多用，不但上有书架，下有橱柜，中间两抽屉，更另辟了一块空格。本来我们还不知道那块没门的空格是干嘛的，当我们看到书桌竟然还有电脑键盘专用抽屉时，顿时明白，那块空格是用来放主机的。哇咔咔，这哪是书桌，分明是电脑桌么。

 

不过还是先安顿好再把亲亲电脑搬过去吧，所以要上网还是以后的事了。

 

一房四人。未见其人先见其名。四个人里，三个土著，一个天津小朋友。嗯嗯，除了我是学医的，还有日文的，政法的，历史的。那敢情好哇！以后看动画玩游戏都不用翻译了，看武侠小说不用翻历史年表了，还有，还有，吵架的时候有帮手了……如果是律师的话应该很能辩吧……

 

小别下，俩礼拜。

 

顺便解释下同志们的疑惑——我不知道邯郸到底在哪里，不过所谓的邯郸校区是在本市邯郸路上的校区，嘻嘻~~

 

还有，有机会的话会贴照片的哦~~

 

为什么号称史上最长的暑假一转眼就过去了？为什么我三个月来一事无成，既没有去学什么，也没有写什么？为什么下个礼拜我就要去报到了？没天理哇！

 

复旦邯郸校区，50年代的宿舍危楼，没有网线！！！

 

你说你没空调不要紧，本来就不是来度假的；没电风扇也没关系，大不了我自带；可是没网线啊，没网线啊，我宁可它没有的是电话线！

 

看来以后只有在周末上网了。我的幸福生活……好悲惨啊……

 

呜呜呜，痛苦ing，泪水竟然漫过了灌水~~

 

8.12

上海

虹桥机场，离登机还有将近一小时，含着话梅，百无聊赖。

落地窗外的停机坪，飞机们温顺得像停车场上的汽车。而从机身下开过的汽车，则像极了蚂蚁。

心里开始挂念我的小律。离开五天，老爸肯定不会照顾它。昨天夜里，我把它捧到窗外。高温也好，骄阳也好，暴雨也好，没有了空调和浇灌，我把它的命，交给了老天。听天由命。

 

飞机

用罢午餐，老妈裹着陌生的蓝色毯子入睡，我则想念起了整个夏天与我形影不离的粉色小毯，怀念它的味道。我的味道。

起飞后看过长江，白云朵朵，宛若水面上漂浮的皂泡。远方对流层与平流层交界处那一抹奇异的蓝，动人心魄。

 

飞机

我站在阴影里

回头

被泼了一脸阳光

 

宾馆

傍晚时分去逛大巴扎。巴扎，就是集市的意思吧。

宾馆处于闹市，一出门便是繁华的街道和商店，就是现在躺在九楼的床上，昂扬的民乐和振奋的鼓声依然清晰。

走在乌鲁布齐的街头，恍若置身于辛巴达时期的巴格达。而老妈的比喻则不三不四了许多——那些女的是不是从瑞金医院烧伤科逃出来的？

这里的物价果然比上海低了许多。踌躇着晚饭吃什么，没有勇气品尝新美食的老妈最终还是冲进了KFC！晕……

36度的上海，28度的乌鲁木齐，凉爽归凉爽，天气干燥倒也是真的。小半天下来，嘴唇便开始干裂。哈哈，幸好我早有万全准备：保湿喷雾，补水面膜，还有夏桑菊冲剂。内服外用，双管齐下。

现在已经八点多了，天色却还是三四点钟的光景。日不落啊，活生生的地理教材哈。

刚才看电视，不小心看到维语版的韩剧。呵呵，嘲死人了~~

 

    九点的天色，远处的大巴扎

 

    大巴扎上买来的库尔勒香梨，真的，好丑哇~

 

 

8.13

宾馆

吐鲁番一天的行程终于结束了，45度啊，死人了啊……

新疆城镇间的风光果然与江浙地带大不相同。没有稻田，没有翠绿的山峦，有的是远山，雪峰，草原，戈壁，湖泊……地势开阔，除了天山山区的那段路，其余的路段大多是笔直的。当我们奔驰在直得望不见尽头的大路上，我闭上眼睛，想象高速公路消失了，我们骑马在戈壁……

中午吃了传说中的烤全羊，明明是小羊了，九个人却只吃得了一半，浪费啊，阿弥陀佛，罪过罪过。

 

    烤全羊，咩咩~~

 

    葡萄沟，葡萄架上的葡萄，只可远观，不可亵玩

 

 

8.14

宾馆

今天去了天山。天山啊，传说中无数英雄儿女的出师之地，流口水中……果然是风物秀美，绝世无双啊！雪山碧水，绿树红日，唉呀，词穷哈……

晚上继续逛夜市。维人哈萨，汉人洋人，热闹非凡，人头攒动。新疆人的生活似乎是异常休闲，全然不同于东部城市的高速节奏。维吾尔族人更是能歌善舞，夜夜笙歌，狂欢至凌晨。

人们都说维吾尔多美女，其实帅哥也大大地多哈。表演舞蹈的，烤羊肉串的，超市收银员，商店保安……简直可谓无处不在啊。长得帅也就算了，一双眼睛更是拼命放电，不可逼视啊。

回宾馆前在卖场买了只西瓜，0.14一斤啊。套用一句韦小宝的台词——我死了，世上怎么会有这么便宜的瓜！今天还买了一只和田玉挂件，是一只小兔子，取名阿葱。想起离沪前买的毛绒小虎阿树，呜呜呜，乡愁泛滥……

 

    天池

 

 

8.15

大巴

如果说昨天的天山还只是山水风光秀丽，今天的南山牧场则带给了我们一种全新的视觉冲击。群山连绵，绿草如茵，羊群横亘似白云。气势那叫一个惊人，全车人都看直了眼睛，赞不绝口。的确，山山水水见多了，但草原牧场却是头一遭相逢。

骑马真是甜蜜又痛苦。临风奔驰的感觉当然不错，不过下马后生疼生疼的地方可不止一两处。和我同骑的哈萨克小伙虽然不是顶帅，但也……色女！扔番茄！！！

来的路上也见到了不少好风景。麦田澄黄，延绵至远山脚下。向日葵田一望无际，远看状似油菜花田，近看灿烂无双。这个季节草场上的草已逐渐泛黄，野花稀疏，听闻两三个月前那可是漫山遍野的花，香彻整个山谷。真是遗憾，不过看在这是瓜果成熟的八月，那也就算了罢。又听说再过一个月这儿就要封山，要下大雪了，如此气候啊~~

 

宾馆

今天尝了新疆的主食之一馕，想当年我看阿凡提的时候就对此垂涎已久了哈。硬邦邦的馕，如果做盾牌的话，比金丝甲还强哈，刀枪不入。虽然可能有崩断牙齿的威胁，但其实香喷喷的馕还是怪好吃的。

遗憾的是，还有很多想品尝的美食未能如愿。手抓饭啦，奶茶啦，大盘鸡啦，呜呜呜，下次吧。

 

    草原上的羊肠小道

 

 

8.16

飞机

航班延误了一个小时，看来要到次日凌晨一点多才能到上海。回家后赶上两点的国际友谊赛，哦耶~~

乌鲁木齐很漂亮，如果生活在这里的话，我会很高兴的。弥漫着羊肉味的解放南路，高楼耸立的中山路，留着大胡子的老汉，只露出一双眼睛冷不丁吓你一跳的妇女，奔流不歇的巧克力喷泉，羊油做的冰淇淋，只有纸币没有硬币的货币交易……那么多那么多的细节，历历在目，令人感慨。离开总是让人舍不得，而回家又让人忍不住地释然。呵呵，真是矛盾呢。不过这样的矛盾，应该也是很自然的吧。

总结了一下自己的旅行倾向：相对于自然风景，更偏爱风土人文；饮食要求低，居住要求高；仁者乐山，智者乐水，我是智者；嗯，其他的，还么想到呢……

 

 

8.17

凌晨回家看球。看意大利和克罗地亚看得难受，转而看了半场曼彻斯特德比。早上醒来找比分结果，却怎么也找不到，甚至没有任何媒体有播放过这场比赛的痕迹。怀疑自己中了邪，见了鬼。

上海真TM热。一下飞机，下过雨的虹桥机场，一股湿热的空气扑面而来，令人感觉呼吸困难。

回家后，反而水土不服。这算什么理论？

 

 

8.18

该死的MSN终于让我写字了。

连着两天肠胃轮流捣乱，我在那边还明明好好的，难道一个礼拜没吃猪肉，回头不小心吃了一块就出事了？

啊，救命啊~~~

 

从奶奶家回家的路上，中环线，黄昏。啊，夕阳下的中环线。

 

弧形桥面，我们在上坡，我们一路向西，地平线在不断地后退，夕阳在贴紧地平线的地方，低低地压着，几近吞没。

 

感觉那里，像是世界的尽头，太阳的巢穴。

 

好像汽车，路灯，人，都消失了，只有开阔的路面。又好像路面被陌生的时空压成了一条线，只留下面前宽广的景色。

 

睡在地平线上的太阳，和，头顶无尽的苍穹。

 

天怎么可以如此低又如此高？难道在这个星球的某个地方，天与地真的可以相遇？

 

夕阳下的中环线，让我想起白马啸西风的戈壁，让我想起王维的诗。夕阳下的中环线，让我怀疑宇宙，让我神思恍惚。

 

不禁猜想，那条追不到的与天重合的地平线，也许就是神幻的入口。

 

2006年8月1日，一个噩梦般的日子，一段艰苦的岁月拉开了序幕

 

windows live spaces魔鬼登场

 

你突然袭击改版把我弄得措手不及不要紧，你画面臃肿布局呆板我也可以原谅，你速度慢又不稳定我咬咬牙也就忍了，可你不能不让我写日志啊！从早晨到刚才，添加日志的页面，写完了标题，选择了类别，就是没有文本框出现，你这不是灭人九族不给活路么？我什么都能容忍，但试问，当一个博客失去了日志功能，这还像话么！

 

总算，恢复正常了。

 

气吼吼的白天，终于诞生了前所未有的搬家的念头。物色了一天的房子，跑到各大博客网站去申请，相互比较，总算还挑中了满意的。稍稍装修一番，看着空荡荡的新博客发呆。不想写新的日志，因为不想告别这里，不想离开这个陪伴了我将近一年的地方，不想离开在这里认识的所有人，不想在这里发表最后的告别信，因为没办法发布。

 

所以现在你好了，我也就原谅你了。

 

也许下次我还会原谅你。

 

但我不知道n此以后我还会不会那么大方。

 

真想杀人啊！

 

后电话门时期前叶——关注每位球员的去向和卖价

后电话门时期中叶——看新闻只看标题

后电话门时期后叶——看新闻只看头条标题

 

大凡了解我的人都知道，感悟和想法对于我来说都是些漫长的词汇。我不是那种习惯一下子把事情想清楚的人，懒得在短时间内给自己压力，或许也没这个能力，如果谁逼着我马上想清楚些困难的事情，估计我也就撒手不干了。

 

嗯，好像跑题了。

 

于是，我习惯的做法是把事情搁在一边，冷处理，不理不睬的。说我逃避也好，不勇于面对也好，反正本姑娘就是这么处事的。在一天一日的生活中，那件事情被扔在一边后看似已经和自己无关了，但总会有不断的感悟和想法自觉自动地冒出来。用不着我刻意去辛苦地想，时间会告诉我答案，无论是经意的还是不经意的。

 

嗯，继续跑题中。

 

所以，后电话门时期中电话门事件给我的第一个感悟来自今天的某时某刻，貌似那时我在吃饭。

 

我不会踢足球，但喜欢看足球。不是因为对足球技术怎么感兴趣，而认为足球的魅力源于历史和各种情结。谁和谁有仇啦，谁是谁家的叛徒和犹大啦，哪个俱乐部和哪个俱乐部不共戴天或专打默契球啦，哪国和哪国是死敌和克星的关系啦，还有形形色色神奇诡异的一帮子宿命传统和魔咒……比赛只是22个人的比赛，但看点却早已超出了这22个人。所以今夏最流行的词汇是灵魂附体，所以四年一届的世界杯更像是大夏天里一出热热闹闹的戏，让人在足球之余更加津津有味。

 

或许我承认，我不是那么纯粹的球迷。

 

喜欢一个人就会想了解他的全部，于是背出了球员的生日国籍俱乐部球号；喜欢一支队就会想了解她的历史，为她的辉煌所骄傲，为历史的悲壮所扼腕。并不是太早喜欢足球的，所以总是很遗憾，没有生在n连冠n冠王的年代，没有目睹过XX惨案XX事件。因为喜欢，所以觉得伟大，在伟大的自己未曾参与的历史面前，感觉到自己的渺小。

 

但突然发现，电话门事件，难道不是尤文历史上一个巨大的事件么？或许从情感上宁愿视其为一个小意外小波折，因为我们不久就会回来，但不可否认，它的的确确占据了尤文史册重要的一页。

 

开始由衷的欣慰。

 

在这个历史性的时刻，我和她，进退与共。

 

我不会进入尤文的史册，但我是尤文在这个大事件后依然死忠的球迷中的一员。

 

我要完整的尤文，她的伤痛我们一起承担。

 

历史有我。